poniedziałek, 15 grudnia 2008

Płać, płacz i zabijaj.

Intrygujący tytuł dzisiejszej notki ufundował Zbych Ziobro(o dziwo jeszcze funduje) oraz zgraja psychodelicznych muzułmanów. Rozkurczcie klatki piersiowe obrońcy religii i wszelkich humanitarnych ideologii w stylu "tolerancja". Dlaczego? Bo nikt naprawde nie rozumuje tolerancyjnie jeśli chodzi o kwestię, choćby muzułmanów kamikadze. Nasze społeczeństwo jest jednym z ostatnich azyli racjonalnego postrzegania chorych i niekonwencjonalnych religii, a już to zaczyna się periodycznie zmieniać przez pierwsze ślady tolerancyjnego konformizmu, który pleśnieje od nas z zachodu. Dlaczego Dżazir nie lubi muzułmanów? Bo uważa, że ich samobójcze zabobony oraz Taniec z Wnętrzościami swoich iście bombowych ofiar jest największym debilizmem oraz zbrodnią, która choć praktycznie jest nietolerowana to w teoretyce jest częścią powszechnie dozwolonej religii. Ktoś stwierdzi, że dla islamu chrześcijaństwo to równie wypaczona religia w oczach muzułmana. Tak, nie zaprzeczam ale nie jest pełna popie***nych amoralnych patologii takich jak "Morderstwo w imię Boga". Jasne jest, ze nikt nie zapłacze jak kilku sukinkotów zostanie pozbawionych głów, ale śmierć niewinnych nawet dla mnie jest dosyć wstrząsająca. Co do słuszności kary śmierci. Ostatnio spotkałem się z tzw. Maratonem pisania listów, akcję organizowaną przez Amnesty International. Nie byłoby w tym nic złego, gdyby organizacja ta trzymała się jednej jedynej restrykcji dotyczącej ratowania ludzkiego życia: "Jeśli osoba słusznie zawiniła na miarę śmierci", to dozwolone są wszelkie metody tortur z kastracją włącznie. Bo jeśli porównujemy życie człowieka którego skazano na śmierć za niepłacenie podatków do namiastki egzystencji jaką była choćby obecność Saddama Husseina na tym świecie, to albo jesteśmy popierdzieleni albo niechce nam się ruszyć dupy żeby odróżniać słuszność wymierzanej kary "mordu". Jeśli ktoś powie mi, że jest niemożliwe separowanie takich przypadków to sugeruję zamknąć mu piczę, bo z takim rozumowaniem nie doszłoby choćby do największych odkryć w dziedzinach geografii. Niema rzeczy nie możliwych(prawie, nie licząc nauczenia inteligencji dyslektyka czy manier polityków). Jakby nie patrzeć to Amnesty International właściwie nie zajmuje się przypadkami seryjnych morderców czy gwałcicieli więc po co przepłacać? Dlaczego nie warto pozostać przy ratowaniu uciśnionych wyłącznie?. Jeśli ktoś dalej ma w głowie tolerancyjne ideologie proponuje mu zajrzeć do statystyk zamachów terrorystycznych. 95% z nich dokonywali muzułmanie. Nie podoba się? To won.

piątek, 5 grudnia 2008

Golnij se!

Grudniową notkę ropoczynam lakonicznym tytułem którego znaczenia zamierzam wyjaśnić poniżej. Zanim jednak zaczne mieszać PiSuarowy gnój z krzepkim, zimowym błotem chciałem poświęcić kilka chwil owym zwięzłym aczkolwiek(nienawidze tego słowa, śmierdzi wapniactwem) treściwym wypowiedziom. Dlaczego tak często stosujemy wyrażenia takie jak "Zwal se", "Twoja Stara" czy "Ssij" jako riposty gaszące zapał osób trzecich? Bo tak. Przechodząc do tematu głównego, ostatnio w mediach zauwazylismy, ze na Wiejskiej coraz wiecej zapijaczonych polityków. Nie dość, ze zje*y kłócą się od kto komu nadał większy tytuł chama i pedała, to napawają zyły etylowym świństwem. Kazdy moze sobie czasem golnąć. Nawet Dżazir lubi se sieknąć. Sęk w tym, że trzeba wiedzieć gdzie, kiedy i ile. Jak ktoś pije przed publiczną debatą jak Lech albo Kwas to pozostawia nam to wiele do zyczenia. Właściwie to zyczę im żeby zgnili w dołku wraz z Greenpeace'owcami i wszystkimi nadpodbuliwymi humanitarnymi osobami, dla których zycie ludzkie stoi na równi z egzystencją tasiemca. Na tym kończę, bo mi się nie dobrze robi. (Fuck)peace, do następnego razu.

poniedziałek, 17 listopada 2008

Rewizja (Eko)Seksalogu

Jak wiecie nie pałam głębokim uczuciem do wszelkie maści wierzbogłowych ekologów ale staram się nie wyśmiewać ich totalnie, jednak żądzy tej czasami nie da się opanować, szczególnie czasami kiedy ekolodzy naruszają sferę seksualną... Czy to możliwe? Oczywiście jakiś zzieleniały pojeb ostatnio umieścił na swoim onetowym blogu "Dekalog Ekologicznego Seksu" a o to podpunkty i moje komentarze do nich, których nie mogłem się oprzeć:

Legenda:
Zielony - Zgniły ekokretyn
Czerwony - Pan i Władca czyli Ja, obrońca ścieków i industrializacji.

1. Gaś światło. Z łóżka można rozpocząć prawdziwą (R)ewolucję Energetyczną. Jeśli ktoś potrzebuje widoku swojego partnera, niech kocha się w dzień, logiczne prawda?

Więcej logiki można dopatrzeć się grzebiąc w uchu w "poszukiwaniu zaginionego wosku" niż w tym niepełnosprytnym rozumowaniu. Panie Eko, nieuprzejmie informuje, iż nie każdy opierd***a się cały dzień siedząc domu i znajdując sposoby jak uprzykrzyć życie innym. Nie mam równiez zamiaru trafiać po omacku bo wątpie, żeby drugiej osobie spodobało się przypadkowe wybicie oka.

2. Owoce miłości wolne od GMO (żywności modyfikowanej genetycznej). Uprawiający seks winni upewnić się, czy owoce spożywane jako afrodyzjak, są z ekologicznej plantacji, hodowane metodami naturalnymi, nie mają pestycydów i nie są transgeniczne.

Nie ma nic lepszego nie zapierniczać po całym województwie szukając zgniłych, małych, brzydkich, śmierdzących ekologicznych winogron niz wyjść do poblizszego Tesco i kupić piękną, pachnącą kiść. Rozróżnienie opłacalności obu alternatyw niepowinno sprawiać trudności przedszkolakowi. Tutaj jest inaczej...

3. Miłość za wszelką cenę? Prośba by zakochani wspierali przedsiębiorstwa produkujące oleje i mydła biodegradowalne i zapomnieli o ostrygach i owocach morza odławianych w nieograniczonych ilościach, przez co ich liczba maleje.

Chyba nie skorzystam z owej oferty jakoze nie przepadam za mydłem, którego właściwości czyszczące nie różniły by się od zasobów zwierzęcego wychodka. Zauwazylem równiez braki z lekcji przyrody; wszystko jest teoretycznie ograniczone ilościowo, praktycznie jednak tygodniowo rodzą się miliardy ton owoców morza i nawet gdyby nasza planeta byłaby wypełniona wyłącznie osobami pokroju Renaty Begger, jest to niemozliwe aby zabrakło tego typu jedzenia.

4. Recykling. W sypialni należy stosować zużyte już opakowania do przechowywania prezerwatyw, olejków, gadżetów itd.

...a dildo kupujmy na allegro. Nie zbyt wiele? Sugeruję stosowanie uzywanych prezerwatyw tak aby nie zaszkodzić naszemu środowisku. No chyba ze są one biodegradowalne wtedy pękają zanim otworzy się pudełko, ale przeciez są ekologiczne, ot co!

5. Używaj ekologicznych substancji smarujących. Nakazuje, używanie do wzajemnego smarowania się, substancji wykonanych na bazie wody, a nie ropy czy wazeliny, a w szale uniesień pamiętali, że nic tak nie podnieca jak pieszczoty ludzką śliną.

Zapewno, kazdy z nas marzy o byciu nasmarowanym łojem tapira z domieszką ekologicznego wyciągu z sekwoi. Każdy z nas pewnie również produkuje hektolitry śliny na minutę. Logiczne, prawda?

6. Bądź niewolnikiem namiętności, a nie ropy naftowej. Należy unikać gadżetów wykonanych z PCV, jest jedna z najbardziej toksycznych związków chemicznych. Lepiej użyć czegoś z lateksu, czy kauczuku.

Źle, źle, źle! Jaki kauczuk jaki lateks? W imię ochrony środowiska powinniśmy się owijać w płaty sojowej sałaty. Czyż to nie pociągający fetysz?

7. Oszczędzaj wodę na parze. Namawia do wspólnych kąpieli, wspólna woda i mydło. Dla 500 milionów osób dostęp do bieżącej wody jest luksusem, więc dziel luksus z partnerem.

Proponuje popaść w większą utopią i nalewać wodę raz na kwartę wieku. Takie pełnogrzybowe kąpiele są naprawdę efektywne w szczególności po powrocie z wycieczki po mokradłach. Warto jednak usunąć z wanny po kąpieli robactwo. Nawet jeśli lubimy nasączać się bagiennym gównem napewno nie spodoba nam się kiedy jakaś soczysta stonoga uczyni nasz przewód pokarmowy drugą Via Appią.

8. Wytrzymałe łóżko. Należy sprawdzić, czy stelaż pod materac został wyprodukowany z drewna posiadającego certyfikat Rady ds. Zarządzania Lasami. Wtedy mamy gwarancję, że nie jest z nielegalnego wyrębu, ten nasz materac.

Najbardziej idiotyczny punkt tego pseudodekalogu. Chciałbym ujrzeć minę mojego partnera kiedy przed seksem, podchodzę do łóżka i spławiam go twierdząc "Niestety łóżko pochodzi z najdroższego na świecie drewna Nowo Zelandzkiego i tym samym nie ma certyfikatu tutejszego leśniczego, musimy się pożegnać". Jeszcze jedno pytanie... ten nasz materac... od kiedy materac jest robiony z drewna?

9. Zielony seks. Do masażu używać olejki pochodzenia organicznego i nosić bieliznę z wyprodukowaną z włókien naturalnych.

Jeśli będę miał ochotę na Zielony seks umówię się z jakąś gorącą marsjanką, a tymczasem podziękuje za bieliznę z igieł sosny.

10. Czyń miłość nie wojnę. Hipisowsko znajome. Wyjaśniać?

Nie potrafię pojąć ostatniego przykazania, moze dlatego, ze nie zaznajamiam się z hipisami.

Link dla niedowiarków: http://kobieta-na-brzegu.blog.onet.pl/2,ID349098289,index.html

Według mnie był to ostateczny atak na wolność człowieka, nie istnieje już bardziej delikatna i wrażliwa dziedzina życia jak seksualność, chyba, że ekomłoty dowalą się do osób niepełnosprawnych każąc im zejść z wózków bo rozjerzdżają nimi niewidzialne mrówki. Pozostawiam was dzisiaj z refleksją "Czy ekolog to Homo Sapiens czy tez UFOl buszujący w polach zboza w Alabamie tworząc tajemnicze znaki?"


środa, 12 listopada 2008

Tytania świata drugiego i udawanie udawania: Poziom 3.

Przychodzi czas w naszym zyciu, kiedy reflektujemy nad pytaniem "Co ja tak naprawde osiagnalem w zyciu?". Teraz jednak nie ma tego czasu i nie mam zamiaru zawracac sobie głowy takim gównem, tak więc, przejdźmy do debilizmów dnia codziennego. Wiele się ostatnio mówiło o jakze ekskluzywnej gali prezydenckiej, na której zjawili się rzekomo ekskluzywni goście. Rzekomo, bo szczerze mówiąc czy ktoś liczy się ze zdaniem krajów drugiego świata? Ukraina, Białoruś? Wielu z was, nazwa ta kojarzy się z wiejską prowincją w której farmer z wąsami do ziemi oraz rozległą, niekoniecznie obszerną lokalizacją zębów w jamie ustnej, opiera swój harmonogram dnia na wizytach w sklepie ogólnomonopolowym. Od czasu do czasu skoczy na mokrłada żeby się umyć/przewietrzyć. Inaczej sprawa wygląda w stolicy owego państwa - tam mamy juz doczynienia z az dwoma sklepami asortymentującymi etanol. Tak więc, liderzy państw drugiego świata, Prowincje Polski, Bialorusiu, Litwy i Ukrainy spotkały się z tytanem jakim jest Afganistan. Wśród owej śmietanki towarzyskiej zabrakło Donalda i Lecha. Co do kwestii Wałęsy to musiałbym rozpisywać się godzinami, ale powiem krótko. Polak umie upierd***ić bohatera narodowego. Zdegradowanie osoby, która wygnała komunistycznych ciemięzycieli Naszego Państwa, do rangi SBka i kilku niewłaściwych epitetów jest kwintesencję skurwysyństwa. Nawet jeśli współpracował z SB, pieprzy mnie to was tez to pewnie mało obchodzi skoro przyczynił się w 99% do oswobodzenia Polski, zebysmy i My mogli zakosztować w demokracji!
Z innego garnca...wielu z nas zastanawia się jakim cudem osoby pokroju Doroty Rabczewski, czy (nie)sławnej Jolki Rutowicz osiągają orgazmiczny poziom popularności. Nasuwa się odrazu bardzo popularna teza: "Nieważne jak o Tobie mówią, wazne zeby ciągle mówili". Zgadza się to ale tylko w połowie. Wszystko polega jednak na wykreowaniu potrójnej osobowości. Co ja pierd**e? Ano juz mówię. Pierwsza osobowość to ta pierwotna, tak jak zachowujemy się na codzień, wśród rodziny i znajomych czyli zazwyczaj normalnie choć zdarzają się różnej maści pojeby ale nie odbiegajmy od wątku. Druga osobowość jest już wykreowana sztucznie. Jej zadaniem jest zwracanie na siebie uwagi poprzez odpalenie różnych gniotów publicznie tzn. ujawnianie szczegółów zycia seksualnego, śmiech cechujący się dźwiękiem jaki wydawany jest przez zardzewiałą kosiarę czy po prostu bezsensowne bluzganie. Jest to najaważniejsza część albowiem przysparza nam najwięcej uwagi. Trzecia osobowość, również wykreowana, ma być pozornie pierwotna i ujawniana wyłącznie w wywiadach i innych relacjach między ludźmi. Powinna cechować się udawaną inteligencją, błyskotliwością oraz bystrym wglądem na różnorakie sprawy. To ta osobowość sprawia, ze ludzie stwierdzają "W życiu publicznym ta osoba jest infantylna, ale prywatnie jest naprawdę mądra, oczytana i serdeczna". I tak powstała Doda. Trochę to wszystko zasrane, ale w skrócie: Ona jest idiotką, udaje inteligentną udając, że udaje głupią po to żeby zwrócić na siebie uwagę. Chwała jej za to, że znalazła prosty sposób na wyłuskanie kasy frajerom!

piątek, 7 listopada 2008

List gratulacyjny

Dzisiejszy post będzie dość nietopowy, albowiem będzie to forma gratulacyjna. Nie. Nie zamierzam gratulować P. Prezydentowi IV RP osiągnięcia rekordowo ujemnego ilorazu inteligencji. Zabraknie tez podziękowań w dziedzinie "Frajer 50-ciolecia" dla Kurskiego, którego znaki drogowe są dostatecznie obce aby uciekać przed radiowozem kilkaset kilometrów, po czym wysiąść z samochodu i udawać zje**nego protadziowego kreta.
Jeśli chodzi o gratulacje to na początku chciałbym je złożyć, bazującej na rasiźmie, elekcji prezydenckiej Stanów. Najgorsze w tym wszystkim jest to, ze większość widzi rasizm tylko jednostronny. Biały -> Czarny. A co z Czarny -> Biały!? Jeśli wypowiesz publicznie popularne słowo w Wangsta Rapowskich piosenkach jakim jest "Niggah", wiadomość ta zostanie zglobalizowana w przeciągu 3 sekund, w godzinę zostanie odebrana na stacji księzycowej, za tydzień powinniśmy się spodziewać juz przekazu zwrotnego od UFOli. Natomiast, jeśli wypowiesz słowo "Białas" zostaniesz poklepany po plecach i jakiś koleś w czapce jak sedes powie Ci: "Dobra robota ziomuś, chcesz troche polewy amfetaminowej na swojego szczurdoga?" 95% amerykanów rasy czarnej głosowało na Obamę, 60% białych wyborców głosowało na McCaina. Wynika z tego, ze osoby rasy białej są o wiele bardziej tolerancyjne i nie wazą sie kolorem skóry w swych wyborach niz osoby rasy czarnej, które ewidentnie chociaz subtelnie kierowały się głównie myślą: "Będzie to pierwszy afroamerykanin w Białym Domu".
Na zakończenie chciałem pogratulować Andrzejowi Gołocie, który pobijając swój rekord: 54 sekund przegrania walki, poprawił go o 50 sekund, przegrywając w pierdzielone 4 sekundy! Nie wiem czy jest w mozliwe dojscie w tym czasie do przeciwnika po rozpoczęciu rundy, nie wykluczam jednak alternatywa zachłyśnięcia się hajsem, który zagarnął tuz przed walką. Andrju! Gratuluję i życzę wejścia w strefe nanosekundową.

sobota, 1 listopada 2008

"Ky" jak Kretyni

Tak, tytuł notki nawiązuje do wielu z was. Jeśli juz sobie wyjaśniliśmy o co chodziło z tym jakże chwytliwym tytułem, przejdźmy do dzisiejszych buraków. Jako członek kameralnego zespołu, zastanawiałem się dogłębnie nad nazwą swojego band'u. Nie, nie jest proste. Wbrew pozorom jest to nie łatwiejsze niz utrzymanie równowagi i spójności wypowiedzi przez Aleksandra Kwaśniewskiego na ruskim wykładzie. Podczas infiltracji mojej głowy natknąłem się na mało ambitne nazwy. Komuś mogłyby one odpowiadać ale "Super Ultra Rozpier**lacze z Piekła Tarzający się w Zgniłej Krwi Antychrysta" czy "Kocham twoją mamę po godzinach wieczornych" nie przypadły mi do gustu. Niczym w poszukiwaniu Arki Przymierza wtargnąłem na Google. Wszystkie satanistyczno-aluzyjne nazwy zostały już pozajmowane przez skandynawskich psycholi z makijażem przekraczającym możliwości przeciętnej tapety z Castoramy. Zdesperowany, odłożyłem ową kwestię na czas późniejszy.

Trochę z innej patelni...Dzisiaj jest Wszystkich świętych(tak wiem, ze wiecie, ale nie wiedziałem jak rozpocząć ten durny akapit więc czacha w piach). Święto, jak świeto wydawałoby się. Niewiele osób zauważa, ze jest ono najbardziej ironicznym i kpiącym sobie z nas świętem. Jeździmy po grobach, odwiedzamy zmarłych, zapalamy świeczki i wracamy. Proste, nie? Widocznie nie. W dzień ten, kretyni uwazający się z rajdowców pokroju Kubicy czy Hołowczyca, rozwalają się w swoich rzekomo jak widać, bezpiecznych autach. Nie potrafię tego pojąć. Gdybym ja znajdował się w owym aucie to akurat w ten dzień jechałbym nieszybciej niz ciągnik traktorowy. Zabić się z braku ostrożności i wyczucia we Wszystkich świętych jest apogeum debilizmu. Oprócz śmierci, większą karą za takie nierozważne zachowanie jest sam ironiczny fakt dołączenia do swych bliskich w dniu w którym ich wspominamy.

Apeluję do was, jeśli planujecie powiesić swoją wątrobę na najblizszej gałęzi za zakrętem, nie róbcie tego dzisiaj, niedziela jeszcze przed wami!

środa, 29 października 2008

"De Wemen"

Jako, ze kolejny wieczór spędzam grając w bierki na łózku wodnym, postanawiam zająć się czymś mniej kreatywnym i poruszyć kwestię, która od wieków odbija się echem po mojej pustej głowie. Kobiety. Spodziewam się teraz reakcji płci przeciwnej: "Kolejny skur****y szowinista męski, płytka egocentryczna małpa przekładająca swoje dobro ponad wszystko." Tym razem macie absolutną rację, przyznaje sie do wyżej wymienionych negatywów, ale jak to pisało w jakieś harlekino podobnej ksiązce science-fiction: "Kobieta została stworzona z żebra mężczyzny" dlatego to, czego tak bardzo nienawidzicie siedzi was tak głęboko, głębiej Palikot ma w dupie Kaczorów*. Stety, facet potrafi przyznać się do swojej prostoty, kobiety będą jednak pretendować, że kierują się racjonalnym myśleniem, a nie zwierzęcymi instyktami/impulsami. Po co się produkuję? Bo strasznie mi się nudzi, a nie ma nic lepszego niż pisanie o faktach, które nie wiele mają wspólnego z prawdą. Przyznając się do swojej ambiwalentności, chcę Wam zarazem uświadomić, że pojmowanie tak delikatnych spraw w kontekście ogółu, może być raniące dla jednostki. Nie, skrupuły to naprawde słowo, które moje wydanie Słownika J.P. nie posiada, chodzi jednak o to, kieruje się teraz do Panów, żebyśmy nie wyszli na kretynów wypowiadając się na temat całej rasy kobiecej. Niech każdy z nas dzisiaj napisze liścik, a treść ma być następująca: "Poszczególne wymienionej niżej kobiety to !#@#$&". W ten sposób możemy łatwo oddzielić obelgę skierowaną do Doroty Rabczewski od ogółu prawdziwych kobiety, do których nic nie mamy pozatym, ze zalewają nasze głowy pierdołami. Pragnę zakończyć dzisiejszą notkę ową puentą którą stosować powinniśmy na codzień:
"Sądząc ze widziałeś wszystkie świata gnioty, stwierdzam iz nie widziałeś Rabczewskiej Doroty"

niedziela, 26 października 2008

Zieloni atakują!

Na wstępie napewno nie zamierzam przepraszać za nieobecność i zastój w pisaniu notki bo nie jest to moim obowiązkiem. Jeśli załatwiliśmy już sprawy nieoficjalne (chyba przesadzam w dodawaniem przyrostka "my" bo ilość osób czytających tego blogga nie przekracza oglądalności Teleekspresu Orłosia*) przpomnijmy te naprawdę najwazniejsze, ciekawe informacje:...
Dobrze to by było na tyle, zajmę się teraz shitami&plotami życia codziennego. Krach na giełdzie światowej oraz amerykańskiej - nuda. Oprócz dwóch kolesi z fucktów ekonomicznych, każdego to gówno obchodzi dopóki nie dotknie go owa "katastrofa" osobiście. Jako, ze jestem osobą kultywującą egoizm, pomijam ten przesączony pustą paniką temat.
Osatnio sprawdzałem nader interesujące statystyki. Czy wiecie, ze ekodebile hamują kilkuset milionowe inwestycje w naszym kraju i niechodzi mi tutaj o jakieś "groźne" zakłady przemysłowe produkujące tak gęstą ilość CO2, że mozna by w nim pływać na wszystkie kierunki świata?. Nie, chodzi mi tu o jajogłowych mszakoludzi, którzy wyrwali by sobie kończyny aby użyźnić ziemię i nie dopuścić do wymarcia żadkiego gatunku Muchy Jakiejśtamcus, co stanowiło by dobro dla gatunku ludzkiego, ale według nich, "zostawiłoby to powazny uszczerbek na drabinie pasozytów". Na dłuzszą metę, Ci idioci, mogą stanowić powazny problem dla naszego rozwoju gospodarczego. Zastanówcie się, dlaczego nie mozemy wybudować na czas autostrad na euro 2012. Ano dlatego, że jakiś dziadek rozbił sobie camping na środku Doliny Rospudy i rzuca ekoburakami w każdego kto chciałby wylać 1 cm2 betonu bezczeszcząc tymsamym jego unikalny ekosystem. To nie wszystko. Mogę się założyć, że przyszły, a może i teraźniejszy rząd, pod naciskiem ekologów z UE, wyda miliony na znalezienie paliwa na skórki od kartofli czy opatentowanie lodówek, które prócz funkcji konserwowania żywności będą ją produkować z naturalnych nawozów.
Podsumowując. Jeśli nie masz co robić, jesteś dobry w uprzykrzaniu życia innym, lubisz wysuwać debilne postulaty i hamować rozwój gospodarczy swojego państwa. Zostań ekologiem!. Niedość, ze wkur**** wszystkich polityków oraz zyskasz sympatię populacji, to będziesz dostawał za to pieniądze!

*wbrew pozorom, teleekspres posiada kilku milionową publiczność. Mam nadzieję, że to błąd statystyczny.

niedziela, 14 września 2008

Nudy.

Jak widzicie temat kolejnego posta, będzie kolejnym wywodem o tym jak łapać muchy pałeczkami chińskimi. W każdym razie, lepsze to, niz słuchajnie kolejnych TVNowskich "Fucktów" o trzeciej juz, w tym kwartale, tragedii w lotnictwie. Wieje mi to szczerze mówiąc. Tak, tak, jestem chamem, potworem, a moje zachowanie zalicza się pod szczebel plebsu odmiany PISowskiej*. Dlaczego nikt nie zauwaza, ze w Polsce ginie codzienniej 20 osób na drogach? Jezeli mówimy o śmierci 80 osób w wiadomościach powinniśmy w tych samym pierdzielonych wiadomościach notorycznie i do znudzenia co cztery dni powtarzać, że w ciągu tego czasu zginęło 80 osób. Pewnie zdązyliscie juz strącić mnie do wszystkich odmian piekła jakie istnieją, w takim razie przejdźmy do tematu numer dwa.

Obawiamy się kryzysu gospodarczego, którego możemy doświadczyc w związku z wkur***niem Rosji. Spójrzmy na to tak: Rosja wycofie się, z wszelakiego eksportu produktów do krajów antyrosyjskich. W tym wódki. Co za tym idzie, uzyskamy monopol na produkty o zawartości alkoholu etylowego większej niż ilości wyciśniętych pomarańczy do "Soku pomarańczowego 100%"**. Nie ma tego złego co by na dobre nie wyszło, a jak nie wyjdzie to przejdzie. Powyzsza logika jest oczywiście odpowiednia dla dzieci spod sklepu monopolowego "Promil". Sprawa jest prosta: Gruzja nigdy nam nic nie ofiarowała dlatego my pownniśmy patrzeć i kompletnie nic nie robić."Ale dlaczego? Przeciez to takie nie ludzkie"- ktoś z was zapyta. Ano dlatego, że A; Rosja to najpier***niejszy kraj na tej planecie i mogą nas zamienić w kompost różnosmakowy z domieszką innych krajów, które szpanowały byciem w UE i NATO. Punkt B powinien być oczywisty dla każdego, który nie kultywuje dyskalkulii(łac. Debilante Nieliczus Opierdalantus) otóz, opieramy w kilku procentach(czyli cholernie, nie pozornie duzo) gospodarkę na handlu z naszymi kochanymi prokomunistami , dlatego jest to dla mnie nie zrozumiale, dlaczego nasi Politycy, którzy stali się "Monotykami", upierają się przy swoim i pociskają społeczeństwu pierdoły o 2-giej Zimnej Wojnie. Wojny nie będzie, bo się narazie nikomu nie kala jej prowadzić.

Ale zanudziłem. Jeśli doszliście właśnie do tego momentu, to możecie otworzyć butelkę szampana bo ani spojrzeliście a już jest 2012 rok. O tym epickim wydarzeniu w następnej notce***.

*kto by pomyślał, jestem w grupie 50% osób w kraju, które nie przekonały spoty reklamowe PISu, w których ewentualna przegrana kaczodziobych i objęcie władzy przez PO oznaczałaby zniknięcie naszych zapasów z lodówki co zostało udowodnione na spocie telewizyjnym produkcji Microsoft Paint®.
**co do rzekomej 100% zawartości owoców w tym soku, byłbym wątpił. Ostatnio znalazłem tam kilka zgniłych orzeszków oraz coś co wyglądało jak poskręcane jelito wiewiórki.
***jeśli "muj musk" nie utraci funkcji "mYśIl3nIOOfych" zobaczycie kolejnego posta za kilka dni.

środa, 10 września 2008

Najbardziej mulący dzień mojej egzsystencji.

Wiem, ze będzie to kolejny blog, który przestanę prowadzić po jednym artykule/notce czy innym tego słowa synonimie opisującym jakze bezcelową i przeszarzałą formę wyrażanie swoich uczuć czy poglądów. Czy jestem w takim razie hipokrytą? Tak. Przejdźmy do punktu "Be". Moze uzasadnię swoją niechęć do "blogging community", która jest swoistym punktem rozszerzania się odłamu idiotyzmu, powszechnie znanego dzisiaj jako "dysleksja" czy też "masochizm polegający na celowym upośledzaniu swojego umysłu, usprawiedliwiany brakiem predyspozycji do zapamiętywania podstawowych zasad ortografii". Sam nie jestem psychodelicznym fanatykiem wyłapujący najmniejszy błąd interpunkcyjny ale pisania słowa "nóż" przez "u" i "sz" doprowadza mnie do zwrócenia conajmniej trzech ostatnich posiłków.
Wracając do isoty prowadzeniu bloga wystarczy przeczytać tytuł mojej "notki"*, który wyjaśnia dlaczego bawię się w tą pierdołe. A jeśli któryś z was przeczytał oraz zrozumiał wypociny desperaty, który nie ma co robić i zajmuje się wymyślaniem przesiąkniętych prymitywną satyrą, to macie totalnie powalone we łbie tak jak ja.**

przypisy:
*Oczywiście nie zalecam czytania czegokolwiek dyslektykom, bo mogą czytać jedną wypowiedź do usranej śmierci. W każdym bądź razie i tak zostanie im jeszcze czas bo mają przywilej przedłużonego czasu na egzaminie o miliard procent i trzy oceny wyżej.
**Adnotacja to wszelkiego rodzaju "pOkEmOOnkuf": wyp******ć